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五一既然是国际劳动节为什么只有中国在这天庆祝？五一只休息一天为什么事业单位政府机构放的时间又不一样？
不说这些没意义有争议的话。楼主只想分享一下自一个从小对劳动和工作的概念的发展心路。
从小楼主生长在一个中国西南角的一个小山城，革命老区，政治氛围浓厚，不生于干部家庭，爸妈的聪明才智勤劳勇敢，让家里成为中国第一批富起来的那类人。所以从小对钱没有概念，然而那时候的有钱其实需要低调，因为敢辞职出来做生意的妈妈是另类，爸爸相对保守，还是要保住在国企里的工作。家里生意在十年里做得很大很旺，然而由于管理沟通不善，市场经济素质不高的家庭式企业上演了最狗血的闹剧而上演合作结束。我父母招到了同是至亲的员工的背叛，最后他们离开了以后自己有能力开了店，而我们家却背上了几十万的债。那一年我十八岁正在备考，曾经称兄道弟的生意伙伴在催债时竟声称“我知道你女儿在哪里读书”。这场“闹剧”笑里藏刀计划已久暗度陈仓的恶劣性质可见一斑……
虽然此事让家里像洗劫一空一样，还让本就有个性和沟通问题的父母差点伤心欲绝各自飞，爸爸的选择着实让我和妈妈彻彻底底的伤心了。然而妈妈力挽狂澜，终于，还是让我们留下了一栋在小城国道上现在的地段也还OK的六层小楼。而后勤劳勇猛智慧果敢的老妈在娘家人的帮助下利用拼了你死我活才守护下来这栋楼，这功能有限的资源，转做了家庭式宾馆赚钱还债发誓东山再起，顺便说一句之前的那些所谓至亲是我爸那边的亲戚，但再怎么样，也不可能重现昨日的光辉了。
父母最终没有分开，但分歧和对彼此的仇视愈演愈烈。那几年我上大学，因为妈妈身体不好，我的英语很不错，还有当年的一部火热韩剧《大长今》的影响，我选择的专业是对外中医。可见我的性格有浪漫的一面。
是的，讲了那么久成长的历程，也就是造就了我生性自由浪漫天马行空的原因了。
我从小最喜欢的书是《红楼梦》，然而作为女孩子的我，发现自己到头来最像的，是里边的男主角——贾宝玉。当然很多人说这厮的内心其实就是个女人也无妨。
看看他的评词:
无故寻愁觅恨,有时似傻如狂.纵然生得好皮囊,腹内原来草莽.潦倒不通世务,愚顽怕读文章.行为偏僻性乖张,那管世人诽谤!
富贵不知乐业,贫穷难耐凄凉.可怜辜负好韶光,于国于家无望.天下无能第一,古今不肖无双.
我当然不要像他一样。虽然从小家里不缺钱，虽然那时候人们还不像现在这样拜金，可是有钱多少还是有优越感的。妈妈对我的教育不能骄纵懒惰，要自力更生自强不息。尤其家里只有一个女孩，更是要努力学习将来自立不要只想着靠父母靠别人，会被人瞧不起。那时候不兴保姆，家务活从来不用我干，你知道中国家庭的父母了，都是这样的，不管是什么样的家庭。我们八零后这一代基本就是生活自理能力相对比较差的，父母重视培养的，是我们的学习和才艺，以弥补文革给他们受教育阶段带来的心理创伤。直到大学时身体不好的妈妈独当一面，在与爸爸继续有分歧甚至冲突不断的情况下迅速赚钱还债并且让我没有后顾之忧。先声明我本身也不是乱花钱的小孩，我没有固定的零花钱，我需要的钱，大部分拿来买书和文艺杂志，剩下的还存起来。我很多的同学仔家里不管什么家境的，都比我花钱大手大脚。
大学时我申请了贫困生，本是减轻家里负担的一件事，从小英文好的我也知道欧美很多大学生读书如果自立都是自己贷款日后赚钱来还的。然而境遇的突变，让年轻的我心理产生了变化。“贫困生”这个我做梦都没想到的身份，有一天竟落在了我身上。而且这身份还是香饽饽，不是你想申请就可以申请得到的，非得是的确惨才行。我们的确是惨，可是还不至于变卖帖身用的东西，一个旅行箱就暴露了你不是那种传统意义穷人的情况。报道的第一天我就倍感郁闷甚至自尊心感到难过了。
同学的非议，家里的冲击，担心妈妈的身体。在轻而易举地把大学一年级一等奖学金拿到手以后（因为大一所设课程跟英语专业一样），大二专业课也就是中西医各学科，如洪水猛兽般像我扑来，性格里已养成的自由浪漫和文青的多思执拗，让我始终不能融入一个医学生的角色。家里的生意时好时坏，妈妈的身体和精神压力常常在电话里让我感到心疼万分。我开始觉得自己选错专业。似双学历的专业要求，英文所有科目还是轻而易举地拿到优秀的分数。我开始逃避，翘课。思考我们的困顿该如何尽快解开。
妈妈的身体眼看就要顶不顺了，这个专业要求六年，那次处心积虑的阴谋害我家差点破人差点亡附赠一个复读一年。先不说女孩子青春短暂，时间就是金钱啊。我害怕，每天都在愤怒和惊恐的状态下度过，忧思忡忡。终于在一次爆发下我想休学回家帮妈妈做生意算了。当然了，理智下来肯定大家都反对的啦。但我彻彻底底的学不下医学啊，不说多，解剖课教室里那股福尔马林味道我是实实在在的顶不顺。后来看生活大爆炸，Howard也因学了医却发现自己晕血而转学到麻省理工。我参加英语演讲比赛，拿了名次，参加英语社团活动也是优秀干部优秀成员。真的是好想转学去隔壁的师范学校。但这不是外国，大学里转学，我直到现在不知道正确的途径是什么？难道退学回去重新高考？这时间等各方面成本更大。
到了大三，为了练钢琴并且也因为受到舍友的排挤我决定搬出去住，又是一次很出格的行为。妈妈也支持了我辛辛苦苦地从B市我的老家组织工人把我那台当年出口品牌立式钢琴中最大型的那一款的国产钢琴价值也不菲的，搬到N市我所就读的省城里我向一老太的公寓里租借的其中一间房。
老太看起来慈眉善目，自己在外面住跟这么一个老太太同住妈妈还算放心。住离了校区，虽然不远，但上课肯定是更加少出现了。我也在为自己将来打算，干脆放手去探索一切自己感兴趣的事情，比如时尚，比如提前看一看这个城市的样子，看看这里有什么能发展自己的。在一次自己逛街的时候，看到商场里快乐女生海选，我去参加了。还进了本区复赛，当地电视台有播，感觉还不错。虽然敢做敢追梦敢尝试，但我深知自己不是发明星梦，也不是那块料。终于，在大四转院见习时，一通与妈妈的电话，让我下定了决心要出去找工作赚钱了。
生我养我爱我护我的妈妈在水深火热中，我怎能有脸还继续这样“探索”下去？成为一个合格的医学生我的确是做不到了，学医的同学都知道，我们跟其他的大学生不一样，没可能混混临时备考就能过的。医学科目的严谨与庞杂，在加上还要学中医和英语。到了大四，failed掉的功课已经覆水难收也无心后悔。现在只能按照自己的感觉冲破顾忌走出去了。我参加豆瓣活动里电影人组织的拉片活动学做编剧时走进了N市的繁华商业区，在那里有一家很有意思的私房菜馆当然商业气息也很重了。做家庭宾馆的我们家，生意时好时坏，周边学我们开的越来越多，你知道中国人做生意的啦，一家做，只要还OK,马上有人学你在旁边做一家，很快，一条旅馆街就出现了。而且人家做这种肯定是有点颜色的开得好，本意是做家庭式旅馆的，我们家世代清白，当不断有客人进来就问你们这里有没有小姐的时候。我们从闻虎色变，到心境受挫，再到坚持自己就是不沾这些，所以入住率也就是不如人家。我不忍家人受到这样的侮辱，多次想转做别的。先声明自18岁起我的假期就从来没有出去玩过，都是在家帮忙做事情的，所以肯定事事都要参与了。因为随时有可能要回去接管家里的生意，我去了那家私房菜馆做兼职，抱着自己有一天也会开这么一家的念头边观察边工作。其中认识了一些有意思的人有意思的事。然而两个星期以后由于还是有学校的束缚还有本身就不是训练有素的体力劳动者，我被认为不适合其实我自己也觉得不合适又离开了。
与此同时，我也在各大求职网站上投简历找工作。虽然没毕业，专业课成绩也不好，但英语优秀给我带来的各种荣誉和奖项还是让我有自信做了一份漂亮的简历投给了在众多招聘信息里看到的感兴趣想尝试的职位。后来，我来到了某国际知名早教品牌成了一个早教指导师，接受了我人生当中第一份工作。在相当长的一段时间里激情燃烧，任劳任怨，勤勤恳恳，体力透支，累痛甚至病并快乐着，当时的我坚信，这，就是我梦寐以求的DREAM JOB！
准备下班，休息一下，发发看看先……有机会下午继续。大家快乐！
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