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毕业快一年了，大家好像各自都有了新的变化。有的已经换了工作， 但是第二份工作多数要比第一份工作好，因为那是自己选择的，而第一份工作通常有点迫不得已才做的感觉；有的由原来的没男朋友变成有男朋友，然后有男朋友的姐妹和仍是单身的自己开始不知不觉地慢慢疏远，疏到自己都快不认识她了；然后有的可能到现在也没有找到稳定的一份工作，但是她们还是像毕业前那么开心，一点都不担心未来的日子和生活，因为他们的父母总会照顾她们，她们从小就是公主，未来的路只要父母想好就行了，反正也脱离不了父母而独自面对生活；还有的就是通过自己的不断努力，终于找到一份那么差强人意的，每天面对有完没完的办公室斗争，筋疲力尽，只是为了离父母更近一点，然后更好地照顾他们。而有的就是为了不让父母不失望，于是迫不得已放弃自己原本在异地非常好的工作机会回到一个父母认为稳定但是完全没有生活乐趣可言的7、8线城市，每天重复做着不喜欢的工作，面对着一群讨厌的同事和客户，下班后只能呆在宿舍，没朋友没活动没快乐。。。每天醒来不知自己的动力是什么，只是感觉自己的精神状态很差，于是拼命地吃甜品，然后体重直线上升，然后脸上全是不忍让人直视的痘痘。。。已经不记得自己多久没照过生活照了，突然觉得生活就是无穷无尽的黑暗，看不见阳光。。。。。。。。。。。。。。。。。一个我需要梦想，需要方向，需要眼泪发泄的机会。
今年7月 就毕业一年了，这一年，真心不知过得有多漫长，漫长。一开始就不愿意回到这样贫穷落后的乡村地方工作，如果不是因为当时家里急需要钱，而这份工作的待遇可以满足家里的需要，我真的一万个不愿意回到这里。因为这里有着我很多伤心的回忆，从小这么拼命地读书就是想有朝一日读个好大学找份好工作然后在喜欢的地方遇到那个合适的他生根发芽，然后跳出这个破地方，重新开始自己另外的人生。当时毕业之前我也凭着自己的努力在一个大外企找到对口专业的工作，我也很喜欢那里的工作环境和人事氛围，可是我却因为家里人的种种威逼利诱辞掉那份工作，我也不断说服自己我会慢慢习惯和适应的，可是当我第一天培训的时候，我就知道自己不可能喜欢这里的工作，人，事，甚至是讨厌。于是培训完我就马上逃回学校，再也不想回去，期间也曾和家里人闹过很严重的矛盾，说我真的不想不想回去那么落后的地方工作，因为那些本来已经被快乐的大学生活冲淡得差不多的苦逼高中初中学习生活一下子马上再次涌现我脑海中，令我顿时不知所措。有人觉得回到近家的地方工作很好，而我却一点都不这么认为，也许女生外向，也许 我有点例外的。虽然我是这里的人，可是父母从小就在外打拼，除了节日会回来，其余大部分时间都在外面打拼，因为打小父母就不在身边，由爷爷奶奶抚养长大，所以从小就特别倔强坚强，因此我真的不想再回到这个地方了，也没有什么好的回忆，有点只是自己默默坚强默默努力的孤独，所以我真的不想不想回到这里。
从一开始我就不喜欢这里，然后中间也经历了特别多的变数，每一次都觉得自己很无力被动地在接受，也有好几次都觉得自己难受得快要崩毁死掉的感觉。甚至我会想，出去搭车的时候出个车祸死掉就好了，这样就一了百了，如果真的这样，我唯一觉得对不起的只是父母，其他的都无所谓反正生活已经过的这样让人崩毁，精神分裂。这样的感受一直都存在着，最近不知怎样的，还一直不断地在加强，我整个人都觉得很颓废，完全提不起精神，很想很想就这样不顾一切地裸辞算了，因为真的很压抑，心里有很多苦无法释放，不知怎么办。
我的工作是在偏远地方做临柜柜员，每天做的都是一些重复繁琐的工作，面对的客户都是一些没素质没文化的农民，还有的就是老公公老婆婆。自己的脾气虽然不是很好但是也是会讲道理之人，毕竟受过高等教育的熏陶。可是毕业这大半年来，我由一个妙龄少女变成一个剩女加怨妇，脾气特别暴躁，脸上也长满痘痘外加体重直线上升，看见这样的自己什么心情都没有了。首先因为农村人真的很难和他们沟通，很多都是野蛮人来的。然后这里的的大厨锅气很重，我也是特别容易上火，于是痘痘就就一直没消停过，长完又生不断重复当然空气污染严重也是原因，（这里有很多陶瓷厂，污染很严重）。再有就是由于工作性质问题，很多东西都不能和和朋友吐槽，，他们也只是看到我工资福利有多好多好，于是即便我说怎样辛苦难受，他们都只会和我说“你就忍忍吧，或者你就不要再晒命了”，即便有的刚开始很认真听我诉苦，到后来也慢慢厌倦了，我也不好意思再和他们说。 然后我这几个月发现那些同事每一个都很假，永远都是口不对心，特别是有些对我很好地人，我真的不想相信他也是那么有心计的人，于是我开始模糊自己的价值观，真的不知道该怎么调整自己，也不知道还该相信谁。然后每天除了做这样重复无聊得的工作外，还必须接受有些同事的言语嘲讽，真的很讨厌他们随便开别人玩笑不尊重别人的行径。还有就是他们的话题永远都围绕着结婚生孩子买房买车装修，还有黄色笑话要不就是想方设法刺探别人的隐私，我真的很厌倦很厌倦这样的上班氛围。每天下班也只是回到残破不堪的宿舍呆着，四面都是墙，没人讲话聊心里话（因为没房在市区只能住单位宿舍，宿舍是一个隔墙有耳的地方，说什么其他人都会听到，所以也不能随便向好友亲人诉苦）。那不能诉苦也就算了，可是同宿舍的同事就不能正常一点吗？不爱干净还经常弄一些怪味道的东西，每天心情已经够郁闷了，回到宿舍不能讲话还要闻这么重口味的东西，有好几次稳到都想吐了。有谁可以想象我的痛苦吗？再然后上面的领导也不是省油的灯，整天都给我们摆鸿门宴，真的很累很累。然后家里人还不理解自己的难受，每天只会劝自己忍耐一些，还经常埋怨自己不尽快搞对象，。。。。可是，你妈的、，怎么忍受，怎么搞对象啊，每天面对着的都是些什么人嘛？ 读书 时就千方百计禁止你谈恋爱，毕业后就要你相亲后马上结婚，拍拖也省了！！！！爆发！！！！！！！！！！！！！！
于是心中的一大堆情绪无法转化，好几次隔着窗外的玻璃看外面的人真有种打碎直接冲出去的冲动。本来已经够文静的了，现在简直是可以几天不说话，除了和客户，同事进行正常的业务交流。，也似乎对什么都没有了兴趣，也不喜欢和那些虚伪的同事出去玩，觉得是在应酬，不想自己那么虚伪，也不知道自己的动力在哪里，更不知道自己什么时候会爆发，也许有人说我的态度不好，可是有人告诉我该怎么解决上面的问题吗？？？？？？？？？？？？？？？？
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